Агрессивный ребенок.

Источники проблемы, пути решения.
Агрессивностью принято называть целенаправленное нанесение физического или психического ущерба другому человеку. Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии. Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. Те или иные проявления агрессии замечаются практически у всех детей, например, в возрасте трех – пяти лет. Но у некоторых агрессивность может закрепиться как устойчивая черта поведения и как качество личности. Так что еще в дошкольный период надо правильно относиться к поведению агрессивного ребенка. Четких критериев, какое поведение считать агрессивным, пожалуй, нет. И все же, практически в каждом детском коллективе выделяются постоянные агрессоры и те, у кого такие вспышки бывают гораздо реже. Агрессивный ребенок нуждается, прежде всего, не в усмирении любой ценой, а в понимании его проблем и в помощи взрослого. Вспышки агрессии можно наблюдать у всех маленьких детей. Объясняется это тем, что у малышей еще недостаточно средств, чтобы выразить свои негативные ощущения, внутренний дискомфорт. Например, они ведут себя импульсивно, когда хотят привлечь внимание или получить какой-то предмет. Получив то, что хотели, они прекращают свои агрессивные действия. Постепенно большинство детей понимает, какими способами можно получить желаемое, и выбирает обычно неагрессивное поведение. Но кто-то предпочитает добиваться своего прежними действиями. Есть и другие мотивы нападения: защита себя от явной и скрытой угрозы, месть обидчику, желание подчеркнуть и утвердить свое превосходство. Но больше всего, конечно, взрослых возмущает стремление некоторых детей унизить другого ребенка, радуясь при этом его страданиям. Вот здесь агрессия – это уже самоцель, жестокое и враждебное поведение. Чувство вины и раскаяния за свой поступок у них отсутствует. Взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия – это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство. Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Причины, стимулирующие проявление (возрастание) агрессии у детей: 1. Ссоры родителей при ребенке. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у ребенка возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые – это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого; 2. Взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом. Не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь им важно учитывать два момента. Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания. И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят. Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите; 3. Установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни – это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности. Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети – это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период. 4. Неправильные, несправедливые действия и поступки окружающих тоже могут стать источником гнева. Но в данном случае большую роль играют не сами поступки, а их интерпретация человеком; 5. Препятствие в достижении цели так же может являться причиной гнева. Если, допустим, дошкольник сосредоточенно занят игрой, и тогда вмешательство будет им воспринято как препятствие, ограничение и вызовет гневную реакцию. 6. Неудовлетворенное желание (лишение природной потребности) общаться со сверстниками.
Что делать, если ребенок ведет себя агрессивно? Несколько советов по снижению агрессии у детей: 1. Не заражайте ребенка собственными агрессивными реакциями на какие- то события; 2. Помогите ребенку лучше узнать других людей. Не исключено, что ребенок ведет себя агрессивно, потому что не видит другого способа самоутвердиться или воспринимает мир как враждебный; 3. Не унижайте и не оскорбляйте ребенка; обеспечьте ему чувство защищенности. Не забывайте проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!". Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом. 4. Помогите ребенку осваивать конструктивные способы преодоления препятствий, разрешения проблем; покажите, что есть более эффективные и безопасные для всех способы, чем физическое нападение; объясните, что агрессия дает только временный успех; подтвердите это примерами. Объяснения, почему "нельзя", не должны быть долгими, иначе они неэффективны. Определите для ребенка понимание слова «нельзя». Этих «нельзя должно быть немного, примерно пять основных, из разряда того, что опасно для жизни и здоровья ребенка. Эти «нельзя» должны выполняться всегда, независимо от настроения родителей; 5. Даже если не удалось остановить агрессию ребенка, необходимо дать ему понять, что такое поведение неприемлемо. Больше уделить внимания обиженному, нападавшему – негативное, причем краткое внимание. Принуждать к извинениям в этот момент не стоит – настоящей вины и раскаяния маленький агрессор все равно не чувствует. Если же ребенок решил конфликтную ситуацию правильно, как вы его учили, необходимо его похвалить, оказать должную долю внимания. 6. Научите ребенка в свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте; 7. Взрослый не должен обещать агрессору те же неприятности, которые тот причинил своей жертве. В противном случае, взрослый сам показывает, что физические действия – допустимый способ разрешения конфликта; 8. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками – попробуйте внезапно обнять его, прижать к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться. Кроме того, это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о
его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо. 9. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, вы готовы дать ему совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия; 10.Стоит заранее обдумать варианты своих действии в случаях конфликтных ситуаций между детьми. Во-первых, можно отослать агрессора в специальный угол – место, где нападавший может поостыть; во-вторых, лишить игрушки или какой-то привилегии. Тяжесть лишения должна соответствовать степени проступка и иметь значение для ребенка, а само лишение следовать сразу же за произошедшим. Иначе ребенок вместо вины будет чувствовать себя несправедливо ущемленным, а это вовсе не удержит его от дальнейших агрессивных действии; 11.Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей. В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.). 12. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др. Если вы видите, как ваш ребенок ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: "Максим не хотел обидеть тебя". Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве и, возможно, драчун поймет, что агрессивность не в его интересах. 13. Предоставляйте возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную "сердитую подушку" для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку. В заключение отметим, что агрессия – это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей – научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.