Тексты для конкурса «Живая классика»

Нодар Думбадзе

Я, бабушка, Илико и Илларион

Бабушка

Справа от моего села протекает река Губазоули, слева – небольшая речушка

Лаше, кишащая крабами, бычками и босоногими мальчишками. Через Губазоули

перекинут мостик. Каждой весной взбушевавшаяся река уносит его, оставляя

только торчащие из воды черные сваи. И все же мое село самое красивое и

веселое в Гурии. Я люблю его больше всех сел на свете, потому что нигде не

может быть другого села, где жили бы я, бабушка, Илико, Илларион и моя

собака Мурада… Моя бабушка – мудрая женщина. Она постоянно твердит мне:

– Учись, негодяй, учись, а то неучем останешься!

О науке у бабушки своеобразное представление. Однажды, когда я сидел на

балконе и во весь голос твердил наизусть правила из грузинской грамматики,

бабушка спросила:

– Что это ты там зубришь, сынок?

– Лицо глагола, бабушка!

– Что? Где это слыхано – лицо у глагола! Лицо может быть только у человека!

– Это другое лицо, бабушка, совсем не то, что ты думаешь.

– Лицо на свете одно. И все.

– Ладно, – сказал я и захлопнул книгу, – отвечай тогда, что такое лицо.

– ЛИЦО – это… ЛИЦО!

– Садись, бабушка. Урока не знаешь, ставлю двойку!

– Я тебе покажу двойку, прохвост! Сию же секунду иди и привяжи козу, не то

так взгрею – своих не узнаешь!

– Хорошо, еще один вопрос задам и пойду. Сколько существует лиц?

– Лиц столько, сколько людей на свете. Но лицо дано не для того, чтобы такие

гримасы строить, болван! У одних лицо худое, у других – круглое и толстое, у

третьих – вообще не разберешь какое, размазня одна. А еще бывают лицемерные

и двуличные люди.

– Жулики тоже бывают, – сказал я.

– Правильно! Например, наш почтальон. Сдирает с конвертов марки, а потом

говорит – без марки, мол, было, давай рубль.

– А я какой, бабушка?

– Ты? Ты прохвост, шалопай, бездельник, плут, пройдоха и нехристь к тому

же!

Нет во всей Гурии женщины, которая могла бы проклинать лучше, чем моя

бабушка. Но мне не страшны ее проклятия – однажды бабушка обмолвилась:

«Уста мои проклинают, а сердце благословляет тебя…» Надо сказать, моя

бабушка весьма отрицательно относится к бездушному решению Наркомпроса,

которое обязывает учащихся ежедневно высиживать в школе полные шесть

уроков. Хотя лично я никогда не давал ей повода для этого. Свой учебный день

я, как правило, еле дотягиваю до четвертого урока. Потом уже теряю всякое

представление о времени и пространстве и голосом, несколько громче обычного,

спрашиваю соседа по парте:

– Ромули, дорогой мой, что это так долго не звонят? Звонок пропал или

сторож?

Ромули скалит зубы, а учитель, указывая на меня пальцем (я показательный

ученик!), ласково процеживает:

– Сейчас же встань и убирайся вон! И пока не приведешь родных, чтобы духу

твоего здесь не было!

Я не спрашиваю «почему?», так как знаю, что после такой дискуссии в ход

обычно пускаются мел и линейка. Я молча беру сумку и фуражку и направляюсь

к двери.

– До свидания! – говорю я Ромули.

– До скорой встречи! – говорит он мне и машет рукой.

На второй день я веду в школу бабушку, затем бабушка ведет меня домой,

потом опять я веду бабушку в школу, и снова бабушка отводит меня домой и так

далее. Можно смело сказать, что десятилетку я и бабушка заканчивали вместе.

По-моему, это единственный случай в истории человечества. Я обыкновенный

деревенский мальчик. У меня в сумке всегда фрукты, рогатка и пугач. До первых

заморозков хожу в школу босиком. У меня всего одни залатанные штаны и по

две переэкзаменовки каждый год. Из-за моей собаки Мурады, которая всегда

бегает за мной хвостом, в деревне меня называют собачником, в школе – плутом

и лентяем, а бабушка раз и навсегда окрестила прохвостом. Настоящее же мое

имя – Зурико. Когда бабушка сердита на меня, я ночую в давильне; как

помиримся – я снова перебираюсь в комнату. Днем бабушка, призывая на мою

грешную голову громы небесные, гоняется за мной с хворостиной в руке. Ночью

она моет мне ноги и, дождавшись, когда я усну, тихо целует… Как я веду себя в

школе? На этот счет существует официальный документ – «Протокол заседания

педсовета». Выглядит этот документ примерно так:

«Протокол заседания педагогического совета Н-ской средней школы от 18

марта 1940 года.

Присутствовали: все преподаватели.

Слушали: сообщение руководителя шестого класса о поведении ученика того

же класса Зураба Вашаломидзе.

Высказались:

Преподаватель физики: «В природе не существует энергии, которая могла бы

расшевелить Вашаломидзе. Мальчик этот – погруженное в жидкость тело, на

которое не действует никакая выталкивающая сила!»

Преподаватель математики: «Для меня Вашаломидзе – уравнение со ста

неизвестными. Решить такое уравнение я не в силах».

Преподаватель химии: «Никакой реакции! Сидит и выматывает мне нервы.

Это какой-то необычный лакмус: он никогда не краснеет!»

Преподаватель русского языка: «По-моему, он просто идиот».

Преподаватель географии: «Познания Вашаломидзе весьма не рельефны.

Мальчик или аномальный, или истощенный».

Преподаватель

истории: «Это

скорее

человек

каменного

века,

чем

цивилизованный

представитель

двадцатого

столетия.

Невозможно

зафиксировать момент нахождения Вашаломидзе в состоянии покоя на уроке.

Никакого прогресса. Вашаломидзе – позор для всего класса».

Школьный сторож: «Да что вы пристали к бедному ребенку? Если уж он

такой дурак, как же вы его переводите из класса в класс?»

Завуч: «Тебя не спрашивают! Твое дело – приходить вовремя и звонить!»

Преподаватель грузинского языка (мой близкий родственник): «Я вас не

понимаю! Можно подумать, что на этом Вашаломидзе свет клином сошелся!

Да кто у вас в классе лучше его? Может, директорский сынок? Круглый

пятерочник, а такого идиота я в жизни не встречал! Сидит на уроках, точно

сыч в дупле».

Преподаватель физкультуры: «А почему ты ставишь ему пятерки?»

Преподаватель грузинского языка: «Попробуй не поставь!»

Завуч: «Замолчите!.. А ты что скажешь, Вашаломидзе?»

Вашаломидзе: «Учитель грузинского языка прав».

Завуч: «Истукан! Не об этом спрашиваю! Что ты скажешь о себе?»

Вашаломидзе: «О

себе?

На

этот

раз

простите,

а

в

дальнейшем

я

исправлюсь!»

Наслушавшись подобных отзывов о собственной персоне, я усомнился было в

своей нормальности и здоровье, но счастливый случай рассеял мои подозрения.

Пришлось мне как-то целую неделю не ходить в школу – мотыжил кукурузу. А

чтобы за пропуски занятий не исключили из школы, требовалась справка о

болезни. В те времена в нашей деревне таких справок здоровым людям, к

сожалению, не выдавали. Поэтому пришлось уложить меня на один час в

постель и вызвать врача.

С утра меня морили голодом, чтобы придать моему лицу болезненную

бледность, стянули голову полотенцем, и бабушка отправилась за врачом. Через

полчаса врач осадил своего коня в нашем дворе.

– Что с тобой, парень? – спросил врач, присаживаясь ко мне на кровать.

– Умираю… – простонал я.

– Хорошо… А все же, что у тебя болит?

Признаться, такого вопроса я не ожидал и поэтому в испуге взглянул на

бабушку.

– Все болит, – сказала бабушка.

– Волосы болят?

– Болят, – простонал я.

В это время в комнату вошли соседи – Илико и Илларион. Они знали о моей

«болезни» и тут же вступили в разговор.

– Что-то в последнее время стал я замечать, ослабел наш мальчик, – сказал

Илларион.

– Точнее…

– Точнее? Аппетит у него пропал. Прошлый раз насилу заставил мальчика

съесть три тарелки лобио и один мчади. И ни куска больше!

– Да ну? – удивился врач.

– Тобой клянусь!.. Раньше, бывало, он съедал еще головку сыра, а в тот день

как заупрямится – «не хочу да не хочу!». Дома, говорит, уже обедал.

Я покачал головой и скосил глаза к переносице. Бабушка закусила нижнюю

губу и схватилась за голову.

– Чем лечите больного? – спросил врач.

– Виски натираем водкой.

– Принесите сюда эту водку!

Бабушка торопливо принесла бутылку с водкой.

– Подайте мне чайный стакан!

Подали. Врач наполнил стакан и начал:

– Положение ребенка весьма серьезное, боюсь, не протянет до утра. Нужно

немедленно везти его в больницу на операцию!

– На какую операцию?! – вскочил я с постели.

– Придется вскрыть черепную коробку…

– Только через мой труп! – вскричала бабушка. – Ишь ты, «вскрыть черепную

коробку»! Это тебе не тыква! Да что ты понимаешь в болезнях? Мальчик здоров,

как бык, а он – «в больницу»! Вставай, сынок, вставай, а то и впрямь он загонит

тебя в могилу!

– Ну, вот и отлично! Здоров, говорите? Дай бог и впредь всем вам здоровья! –

сказал с улыбкой врач и опрокинул в рот стакан.

– А закусить? – сказал Илларион и подал ему грушу.

Врач аппетитно, с хрустом откусил грушу, потрепал меня по щеке, простился

со всеми и, направляясь к выходу, сказал:

– А такого здорового мальчишки действительно во всей деревне не найдешь.

Потом он вскочил на коня, помахал рукой и ускакал…

Елена Родченкова «Дом для бабы Яги»

Васенька потерся головой о подушку и улегся поудобнее. Сон не шел. Он

где-то засиделся на лавочке возле дома, заслушался стрекотанием кузнечиков,

задумался о чем-то неизвестном и забыл про Васеньку.

Васенька нащупал под подушкой любимую книжку с толстыми картонными

листами и яркими картинками, вытащил ее и сел в кроватке.

-Бабатька, включи свет, - прошепелявил он непослушным языком.

Бабушка сонно нащупала кнопку ночника, щелкнула, перевернулась на другой

бок и тут же засопела.

Васенька открыл книжку на заветной странице, долго всматривался в картинку,

потом ойкнул и резко захлопнул страницы.

- Ой, боюсь, боюсь, - шептал он, натягивая на голову теплое, пышное одеяло.-

Ой, боюсь, боюсь…

Под одеялом было темно, одиноко и тоже страшно.

А сон устал сидеть на лавочке. Он тихонько вошел в дом и уже крался на

цыпочках к Васенькиной кроватке. Он уже хотел прилечь рядом и погладить

Васеньку по головке, но тут заохала бабушка и Васенька насторожился.

Нащупал книжку. Вообще-то книжка была добрая.

Но в этом огромном мире огромной книжки, прямо посреди нее жила

страшная-престрашная Баба Яга. Лицо у нее было зеленым, в черном раскрытом

рту торчало два длинных гнилых зуба. Фу, какая противная была Баба Яга!

По утрам бабушка отвозила Васеньку на коляске в детский сад, по дороге он

разглядывал дома.

Возле городской бани стоял старый-престарый покосившийся домик. Васенька

присматривался, есть ли у домика курьи ножки? Но избушка зимой по уши была

в сугробах, а летом зарастала пышной зеленью. Васенька видел, что никаких

ножек у избушки нет. Но он точно знал, что там живет Баба Яга.

А сегодня утром они с бабушкой увидели, что старый домик Бабы Яги кто-то

разрушил…

- А где же будет жить Баба Яга? – спросил Васенька с ужасом.

- Где-нибудь устроится, - пообещала бабушка.- Полетит, найдет что-нибудь в

городе.

–А если ее никто не пустит? Если все домики заняты?

- Она в лес полетит!- повысила голос бабушка. –Она нигде не пропадет.

Васенька погладил ладошкой Бабу Ягу по голове и прошептал:

- Ладно, не плачь. Вырасту и построю я тебе дом.

Беспомощные глазки Бабы Яги заблестели.

- Потерпи, пока я вырасту,- попросил Бабу Ягу Васенька.- А ты пока становись

доброй, поняла?

Сон осторожно потянул одеяло, и оно мягко погладило Васеньку по спинке.

А сон прилег рядышком, немного помечтал и тоже уснул.