Открытое письмо для родителей

«ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО...»

Воспитатель МБДОУ «Белоснежка»

Мамеева Гульзира Загировна

В современном мире, где осталось так мало любви, семья – тихая пристань, спасительный

оазис, куда человек должен стремиться ото всех бурь и забот.

Родители — именно те люди, которые первыми начинают обозначать малышу нормы и

границы дозволенного и запретного, приемлемого и недопустимого. Поскольку начинаются

эти процессы очень рано, когда ребенок впитывает как губка все, что увидел, услышал,

пережил, родительское влияние в раннем возрасте невероятно сильно и глубоко оседает в

детском опыте.

Наш опыт общения с современными родителями говорит о сформировавшейся, видимо, как

следствие

глобальных

процессов

демократизации

общества

тенденции

к

свободному

воспитанию, которое понимается как минимум границ и запретов, выставляемых ребенку. В

действительности дело с границами и запретами обстоит тоньше и глубже, нежели просто

наличие единственно верного ответа — все разрешать или все запрещать.

Выставление ребенку границ и норм допустимого поведения необходимо в первую очередь

для него самого. Это помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем,

делает окружение более стабильным и предсказуемым, а значит, более безопасным. Первые

сигналы о границах допустимого поведения ребенок, естественно, получает от родителей, и

повторяем,

они

необходимы

ребенку. Ребенок,

которому

не

известны

правила

и

нормы,

теряется

от

неопределенности,

чувствует

себя

брошенным,

не

ощущает

комфорта

и

безопасности, ну а далее сам начинает устанавливать грань дозволенного и допустимого.

Чаще всего это приводит к нарушениям социальной приемлемости поведения, сложностям в

принятии любых рамок, правил и стандартов. Особенно остро этот вопрос встает в школе,

когда чаще всего и начинаются трудности.

Вопрос только в количестве, обоснованности и форме, в которых ребенку обозначаются

границы допустимого поведения и выносятся суждения о том, что такое хорошо и что такое

плохо.

Как же ограничивать проявления ребенка, как найти грань между вседозволенностью и

творческим поиском, свободой и независимостью?

Здесь нужно помнить о следующих важных моментах:

Во-первых, каждый раз взвесить принципиальность и важность того, что именно мы не

разрешаем,

что

запрещаем,

на

что

реагируем

отрицательно.

Ведь

зачастую

за

нашими

запретами стоит просто забота о собственном спокойствии и благополучии, чистоте и

порядке, а не истинное желание обеспечить безопасность ребенка или желание воспитать в

нем те или иные качества. Конечно, нам спокойнее, если малыш сидит в манеже и не пробует

исследовать квартиру, но ведь это необходимый шаг, который очень важен для ребенка 2—3

лет. Мы чувствуем себя комфортно, если наш 13-летний подросток не ходит вечером гулять на

улицу, он не свяжется с плохой компанией, мы знаем, что он дома, жив и здоров, но потом не

стоит удивляться и переживать, если в 18 лет наш сын почему-то по-прежнему сидит дома, и у

него нет друзей. Нам нравится, когда у ребенка в комнате порядок, наведения которого мы

требуем железной рукой. Но нравится ли этот порядок владельцу комнаты, где он чувствует

себя

чужим,

где

на

стенах

картины,

которые

ему

не

нравятся,

а

фотографии

любимых

эстрадных певцов мама повесить не разрешает? Нам нравится, когда ребенок не спорит с

нами, всегда соглашается с нашим мнением, и не высказывает собственного мнения, что могло

бы внести диссонанс в наше семейное благополучие. Но тогда следует быть готовым к тому,

что, став взрослее, сын также будет соглашаться со всеми, кто выше статусом, не сумеет

отстоять собственное мнение и будет прятаться за нашу спину.

Во-вторых, форма, в которой выставляются ограничения и запреты. С самого раннего

возраста стоит объяснять и аргументировать ребенку, почему именно это нельзя или чем

именно то или иное поведение плохо или вредно.

Для ребенка это важно, так как служит

знаком внимания к нему, потому что предполагает уважение к нему и признание его права

выбирать.

В-третьих, обозначая границы, запрещая недозволенное или наказывая за проступок,

не

забывайте выражать свое отношение к ребенку в целом.

Наказан или осужден, может быть,

поступок, но не личность в целом. Для ребенка это любовь и удивление тому, что такой

хороший мальчик поступил так необдуманно, для подростка — уважение к его мнению и

предоставление права выбора при описании последствий неразумных шагов. Но никогда

запрет не должен основываться на доводе: «Так надо, потому что я так сказал, ты поймешь

позже, сейчас делай, как велю».

В-четвертых, последовательность и согласованность указаний и действий взрослых,

которые окружают ребенка, — необходимое условие его нормального развития. Вот об этом

следует поговорить немного подробнее в следующей консультации.